Lapins surréalistes

Une publicité de condom  non vulgaire, fantaisiste et irréaliste. Surréaliste même parce que je sais, je suis sûr qu'un groupe de lapin ne se comprterait pas comme ça... En passant, si jamais vous voulez essayer, je vous mets en garde : une lapine ovule dès que... dès qu'elle reçoit disons.

Sinon, le Raton a explosé en « Hon!!!!! » quand il les a vus... Quelqu'un de surpris? 

« Fun now, Kids later. »

Tant qu'à être de retour dans le monde du condom, voici une 'p'tite vite' de Durex XXL.

 

 

À lundi! 

 

Boris le fétichisssss

Je vous ai déjà raconté en long et en large l'histoire de Boris, mon lapin.

Je vous avais promis des photos récentes de lui devenu un lapin pubère.

Ce lapin est quelque chose... rien de moins qu'une bombe sexuelle, un maniaque, un obsédé de la chose.

Il a déjà essayé de me soumette en tapant du pied, de soumettre le Raton aussi (qu'on soit ses papas ne le dérange pas...) et jusque là ça allait.

Mais le p'tit mâle a dépassé les bornes mercredi dernier... avec sa grand-mère!!! (Bon ok, elle est autant sa grand-mère que je suis son père mais quand même!)

Facteur atténuant 1 : Grand-maman est une femelle.

Facteur atténuant 2 : Elle a 3 lapines (dont la mère de Boris) et elle devait sentir la lapine un ti peu.

Malgré tout, rien ne peut me faire oublier le fait que mon fils a pissé sur sa grand-mère dans le seul but de la soumettre! RIEN! J'ai déjà vu du monde 'horny' mais quelqu'un descendre aussi bas avec des membres de la famille, jamais... Il passait son temps le p'tit 'rouge à lèvre' sorti comme dit la Marmotte.

C'est tout un choc pour un papa d'accepter que son fils de 4 mois et demi est prêt à explorer sa sexualité. Il aurait tout de même pu se contenir; j'ai accepté qu'il ait sa 'chick' à la maison (Olga la canarde-toutou que l'on appercoit sur les photos).

Je n'en reviens pas. Il passait de sa grand-mère à Olga et aucune des deux n'étaient jalouse en plus. Il a chevauché avec passion sa copine devant tout le monde, partageant avec trop de monde ses passions sexuelles.

Un visage à deux face mon lapin je vous jure, il passe de son air angélique à son air pervers en moins de temps qu'il ne lui en faut pour manger un morceau de banane.

Face d'ange à poil doux.

Et ensuite, POUF! un dévergondé de la pire espèce. On a même découvert sans trop d'effort que Boris est fétichiste... des pieds! Il a l'air passionné par les pattes palmées de Olga!

MY GOD! Si ma mère savait ça!

 Sérieusement, un lapin mâle, c'est du sport mais c'est tellement drôle, mercredi dernier il était tellement fou que... qu'on... bon j'avoue, on a sorti la caméra et on en a des extraits sur vidéos...

 Shame? Non, de un on avait bu et de deux, j'ai un minimum de pudeur (ah ouais?!?!!) et je ne diffuserai pas ce vidéo sauf si la demande est forte! Très forte! Si vous avez des vieux toutous à donner pour que mon bébé puisse zigner, les dons sont acceptés.

Dans la pub, il y a toujours cet AXE qui dérange...

Ce matin, trop motivé à faire du lavage mais pas assez réveillé pour me déplacer correctement, j'ai pilé dans la mini litière de Boris. Pilé comme dans la faire basculer, créant ainsi une jolie explosion de mottons de bois! (heureusement, il ne s'en est pas servi tellement depuis qu'on l'a changé... parce qu'on a de nouveaux électros et Monsieur le lapin refuse d'accepter le fait que sa p'tite cr&*$% de litière a changé de place donc il fait ses besoin de bébé lapin à l'endroit où elle était jadis posée. Faut croise que moi non plus je ne m'habitue pas à sa nouvelle place!)

Après avoir essayé le balais à main qui n'a donné aucun résultat, toujours endormi, je partis à la recherche du vrai balais. Après avoir donné une messe dans ma cuisine en ramassant le fu$&ing bois compressé, je garoché tout ce que j'avais à mettre dans la laveuse et regagnai donc ma chambre dans l'espoir de faire sécher mon corps de mauvaise humeur devant le ventilateur agace. (La nuit chaude n'a pas aidé à rendre mon humeur agréable...)

Donc, (j'arrive au point) j'ouvre Thunderbird (Tonne-de-beurre pour les marmottes) et comme à mon habitude, avant même de regarder mes courriels (bin oui!) je zieute mes fils rss favoris (disponibles dans la colone de gauche). Aujourd'hui, Josée-Martynr (la JM des commentaires de ce blogue) a écrit une note toute douce et si vraie sur l'amour. Ça a changé mon humeur (f¤¢£ you maudit ventilateur!)...

Bon! On y est. Après avoir subi tout ça, je lis mes courriels. J'en ai un que je trouve étrange et qui me pose un dilemme.

En France, Guillaume de Send to Friend nous parle souvent des 'blogueurs influencés' (ici et ici par exemple) et du phénomème des agences qui convoitent les blogues pour faire la promotion de leurs nouvelles pubslicité. Cette tactique est très présente en France alors qu'ici, au Québec, c'est très rare (on comprend la différence du marché). J'ai l'habitude dans les courriels que je reçoit qu'on me prenne pour un français (le stade olympique de ma bannière n'étant sûrement pas assez gros).

J'ai reçu aujourd'hui un courriel (avec dans le texte mon nom et tout là! C'était si personnalisé!) d'une agence française me présentant en exclusivité une nouvelle pub de Axe en pièce jointe et avec un lien vidéo. Elle me disait ceci : « J'ai vu que tu appréciais l'esprit décalé de AXE » ... Elle n'a sûrement pas lu mon blogue comme il le faut... je déteste l'aisance de Axe de tomber dans la facilité sexuelle, l'exploitation facile de la femme et le machisme.

J'ai l'habitude de vous présenter mes trouvailles non pas de servir de messager.. mais ici on se sert de mon blogue pour vous présenter une vidéo. Elle est destinée à vous en quelque sorte. Voilà mon dilemme.

Coup de théâtre!

Je suis en train d'écrire cette note et une heure après avoir reçu le premier courriel, j'en reçois un autre. Guillaume de Send to Friend (ça c'est du hasard bizarre!) a pèté la balloune de la madame de l'agence. Elle n'a pas vérifié ses sources et cette vidéo était disponible depuis au moins deux semaines sur le net.

Je n'ai pas règlé mon dilemme mais j'ai bien aimé l'humour récent de AXE. Un peu moins vulgaire, moins direct, moins macho? pas sûr. Le « Bomchikawahwah » est quand même drôle.

Ça me fâche un peu d'avoir écrit tout ceci un peu pour rien. Subir un coup de théâtre de même, live, c'est étrange.

Qu'importe, de la pub, il y en a!

Voici la fausse exclusivité

 

La seule que j'ai vu à date au Québec...

Deux autre Bomchikawahwah...

Ce n'est pas le concept de l'année mais... ça ne vole pas haut non plus! 

 

Histoire de lapins

Pour mettre fin aux rumeurs sur mon lapin, voici sa petite histoire...

(Je me permet ce genre de note de matante une seule fois, promis!) 

2 Janvier 2007 :

Mandzy Séki et Samuel Paquin (le lapin battant) ayant copulés ardemment, une ‘batche’ de 3 bibi lapins viennent au monde.

Mandzy Séki au premier plan et Henri à l'arrière

 

À ce moment, deux lapins portent un nom temporaire.

Il y a un bébé qui ressemble comme deux gouttes d'eau à son papa, Raton a le coup de foudre. On l'appelle alors Samuel Junior.

Boris, alias Junior

Un autre a du gros highliner qui lui donne un air de lapin japonais. La marmotte la baptise spontanément Tsin-Tao.

 

On la voit ici dans les pattes de la marmotte. 

Le troisième? Pas de caractéristique frappante, il demeure ‘no name’ jusqu’à son adoption.

*Pour bien comprendre l’histoire, deux éléments sont importants!

Raton a déjà eu un lapin, Caramel, pendant 8 ans quand il était plus jeune… mais là, yé mort. Depuis ce temps, quand il voit un lapin à la télé, il lui dit « Allo le lapin! »… Depuis que j’ai un lapin, j’ai attrapé cette maladie

L’automne dernier, nous avons gardé Samuel Paquin pendant un mois et quelques… le cœur du Raton avait déjà craqué pour ce gros lapin*

Samuel devenu immense est tenu par Raton -en exclusivité- qui dit détester cette photo. Ma face de touriste est à l'arrière.Aujourd'hui, mis à part lagrosseur, Boris ressemble tellement à Samuel!

21 Janvier 2007 :

Raton ayant parlé de lui tous les jours depuis sa naissance, je décide d’adopter Samuel Junior et de lui faire la surprise. Que trois semaines de sevrage, ils sont forts ses lapins! N’étant pas chauds à l’idée de l’appeler ‘Junior’ et étant indécis, ce pauvre bébé a changé de nom à tous les jours. On a fini par l'appeler Boris Podney (parce que lui et ses frères n'avaient pas de nez...).

Boris, 3 semaines et moi (Notez bébé-moi avec un chandail et une casquette sexy des Expos à l'arrière...)

 

Boris est né pour être guidoune.

Boris prend un de ses derniers repas avec sa maman

Boris fait ses adieux à sa génitrice

22 Janvier 2007 :

La marmotte adopte le petit ‘no name’ parce qu’il a l’air tout doux et gentil.

En arrivant chez lui, il dépose le bibi lapin par terre et ce dernier, contrairement à Boris, se met à courir dans tous les sens. La première chose que le nouveau aura dit à son bébé en arrivant à la maison est : «Coudon toué criss, j’t’ai adopté parce que t’avais l’air tranquille!».

Pauvre marmotte… ça ne faisait que commencer! Le petit s’appelle Henri et la marmotte l’aime malgré tout…

Henri, le démon adorant ronger n'importe quoi, avec sa p'tite face d'ange 'Podney'.

Mi-Février 2007 :

Après avoir brillamment appris à distinguer les 'sexes' des lapins à mon animalerie, c'est sous le choc que je découvre que mon lapin est une lapine. Après avoir passé une autre semaine à rebaptiser notre lapine à toutes les 5 heures, mon amoureux et moi appelons alors notre bébé (ça c’est quétaine dit de même!) Madeleine.

Couverture rose achetée pour l'occasion, Madeleine et sa maudite barrière

14 Mars 2007 :

La sœur de la maman de notre Madeleine, Shemale la lapine, a mis bas récemment pour la troisième fois en 4 mois genre. (Même si c’est maintenant évident que c’est une femelle, le nom de Shemale lui va très bien.) Elle a toujours des petits bébés gris. Mon point faible ça les bébé lapins gris… Je tombe amoureux d’une petite lapine de 3 semaines (‘Kathé’ la lapine) et je l’emprunte pour une semaine ou deux. Elle s’amusera avec Madeleine me dis-je. Ouille…

Dès que Madeleine a vu Kathé, une seule envie lui est venue en tête : la fourrer.

Hé oui! J’ai coulé mon cours pour reconnaître une bisoune de lapin. Madeleine redevient alors sur le champ Boris. On a clairement vu… la preuve disons!

(Kathé est repartie chez elle… Boris était trop fou en sa présence.)

Les lapins mâles sont tous des obsédés sexuels intenses. Le mini Boris a même réussi à sauter par-dessus la barrière pour aller sniffer la Kathé. Ce que le sexe peut faire sur des pauvres petites bêtes! Il y a deux semaines, il a essayé de me cruiser et même de me soumettre en tappant du pied. Sa cause était perdue d’avance! C’est mon bébé quand même!

Donc voilà pour l’histoire de mon lapin. Il a été Samuel Paquin Junior, puis Junior, puis 463 prénoms mâles différents, puis Boris, ensuite 284 prénoms féminins variés, puis Madeleine pour redevenir Boris.

Et là, c’est Boris pour de bon.

Sinon bin Mandzy est toujours en santé, Samuel s’est fait des nouveaux amis en ses deux chiens colocs, Shemale a arrêté de se reproduire et Tsin-Tao a sûrement une vie paradisiaque (sic)...

26 avril 2007 :

Boris est redevenu normal depuis longtemps mais il a gardé ce talent chiant de sauter les barrières comme si c’était un petit obstacle (argh!). Au moment où j'écris ces lignes, Boris tourne autour de son papa raton, désespéré de ne pas trouver de lapines... C'est huge une libido de lapin!

Dans les prochains jours, j’essaierai de mettre une nouvelle photo de lui… parce qu’il est déjà au moins 3 fois plus immense que sur les photos affichées plus haut!

Avant (12 février dernier)

Après (... ou maintenant!) 

Photo à venir 

Merci de m'avoir lu (ou pas!)

Conte de Pâques

Hey! Aujourd'hui c'est la fête des lapins!

 

Célébrons cette race pondeuse qui sème des oeufs de Pâques et du chocolat à travers les champs, les dissimulant parfois dans de jolis paniers, tantôt dans un champs de blé. À tous les lapins magiques et à tous leurs cousins, lapins dommestiques,

 

JOYEUX ANNIVERSAIRE!

 

 

Si non, bin, Jésus yé mort.

On sait qui est Jésus mais sa mort est toujours un sujet controversé. Qu'est-il advenu de son corps? Qu'est-ce que Pâques?

C'est facile. Pâques, c'est la fêtes des lapins. (Non mais j'ai été clair tsé!)

Voici donc mes explications sous la forme d'un joyeux conte de Pâques...

Dans ce temps-là, l'incinération n'était pas encore inventée. Le feu, sous forme d'allumettes, devait être inventé sous peu (genre pas mal d'années) et on enterrait les morts... Mais Jésus est mort en plein congé Pascal (les lapins ont toujours eu la cote) et les fossoyeurs étaient (syndicats obligent) en congé férié.

Hé bin, le Christ, yé resté sur sa croix trois jours!

C'était impressionant, parce que en mourant, ya crié de quoi pis ya eu une grosse orage (on disait ça dans le temps!) pis des éclairs pis toute.Plusieurs de ses amis avaient déjà commencé à raconter des histoires avec comme vedette... bin oui : Jésus!

Les histoires, ça marchait fort parce que y'avait pas de Virginie dans ce temps-là.

Quand Jésus, star nationale, est mort, il est devenu l'attraction la plus populaire de Jérusalem et sa banlieue.

Je sais qu'il y avait déjà plein de monde des environs qui était descendus à Jérusalem pour fêter les lapins magiques avec leur famille. Disons que ces gens-là ont moins fêté pour jaser plus du Christ, pour aller le voir, live, sur sa croix et pour répandre la nouvelle.

En trois jours, il est devenu une star.

Plus personne n'en avait pour les grandes stars de l'époque soit Archimède, Aristote, Astérix, Aristophane, Petit Pied le Dinausaure, Homère et Grand-Papa Simpson (qui n'est pas le père de ce Homer là).

Tout le monde voulait le voir (pas le vieux Simpson là, Jésus!).

Mais croyez-le ou non, au bout de trois jours, ya crissé le camps! (C'est bel et bien là que cette expression est née.)

C'est alors qu'un racket est né sous forme d'icônes, statuettes, croix et représentations de Jésus.

Souvenez-vous...

À un moment donné, presque tout le monde avait un Jésus chez eux au Québec.

Jusqu'à temps qu'arrive Janette Bertrand pour nous faire réaliser que Jésus était un homme. Il fallait avoir honte de vénérer à ce point un homme si patriarcal alors que Marie, la mère de l'autre, était une femme, une mère (mais pas une amante parce qu'elle était, selon les histoires des chums à Jésus, vierge).

La tentative d'accomoder raisonablement Janette par un acte d'équité ayant échu, la croix étant trop petite pour deux, Jésus sombra dans l'ombre de nouvelles icônes.

Le Québec se jetta corps et âme sur Elvis.

Puis Les Beatles.

Puis sur Pierre Lalonde.

Puis Céline.

Puis sur Kathleen.

Puis sur Kashtin

Puis sur Marie-Chantal Toupin...

... 

C'est une triste histoire, je sais.

Mais, au fil du temps, Jésus reste. Et on tente de le faire connaître aux plus jeunes, à tout le monde.

MAIS, nous sommes dans une société prude. Donc, on tente de montrer Jésus moins... dénudé.

-Que faites-vous de la mode? Des goûts de chacun?

Ah! Ha!

Tout a été pensé.

www.normalbobsmith.com veut rendre Jésus plus accessible. C'était une star, il ne faut pas l'oublier.

Au goûts de chacun, tout le monde peut maintenant avoir son souvenir de cette crucifixion.

Pour que Pâques ne soit plus qu'une fête consacrée aux lapins et au chocolat.

Parce que à Pâques, un jour, il y a eu un événement plus important semble-t-il qu'une finale de Star Académie.

À Pâques, ayez une pensée pour Jésus, star déchue.

Et pour Janette. 

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Bon, je sais que c'est pas trop clair mais je ne me souvenais plus de tous les détails. Si vous avez des questions sur ce conte, n'hésitez pas à me contacter.

Joyeuses Pâques.

De toute l'équipe de Culpablicité, soit moi, Martin-Victor! 

Teaser Pascal

 Dimanche, à minuit et 5 minutes, vous aurez droit à un conte de Pâques.

 Mon conte de Pâques.

 

 Vous saurez enfin ce qu'est Pâques.

 Vous saurez aussi comment Jésus à su tirer profit de cette fête en mourant la journée de Pâques.

 

 Enfin je répondrai à ces questions qui vous brûlent l'inconscient...

 

•  Y-a-t-il un lien entre Jésus et tous ces lapins qui envahissent nos Jean-Coutu à Pâques?

•  C'est quoi qui est arrivé à Jérusalem cette journée-là pour que ça vire de même aujourd'hui?

•  Comment Jésus a su marquer l'histoire avec croix?

•  Comment a-t-il pris une drop soudaine de popularité dans les années 60?

•  Comment pouvez-vous sauver le souvenir de Jésus en utilisant votre frigo?

 

 À suivre demain, jour de Pâques, sur Culpablicité.

 

 Parce que oui il y a la pub et les plaisirs coupables.

Mais il y a aussi les contes de Pâques. 

Parfois absent mais jamais bien loin

Une petite note de rien du tout pour expliquer mon absence prolongée...

Premièrement, j'ai adotpé un bébé lapin qui est -après avoir été élevée en mâle un bon deux semaines- une lapine merveilleuse, adorable, affectueuse, gourmande et guidoune comme dix (et comme moi)...

Deuxièmement, je suis en recherche d'emploi très active donc mes temps libres sont pour me reposer et passer du temps avec ze raton...

Troisièmement, j'essaie de m'améliorer pour construire ce blogue donc j'essaie des trucs comme «produire» mes propres publicités sur Youtube aulieu d'attendre qu'une charmante personne du Québec mette des publicité québécoises pour que je puisse les partager avec vous. À date le procédé est long et ardu et si la tendance ce maintient je vais continuer d'attendre les samaritains de la belle province...

Finalement, c'est un peu paradoxal mais aujourd'hui c'est ma fête et... je n'ai pas beaucoup de temps pour écrire ici!! Gnagna!

D'ici mon retour en force, passez une bonne semaine et une très joyeuse St-Valentin! Que l'amour vous provienne des personnes que vous aimez et j'espère que vous penserez à surprendre une personne en lui disant que vous tenez à elle, ça c'est une très beau cadeau de St-Valentin. L'enjeux commercial de cette fête est grand je l'avoue mais un «je tiens à toi, je t'aime» n'influence aucunement le système capitaliste...

J'ai vieilli un peu mais je suis quétaine comme à mes 12 ans.

À bientôt, même à un rythme ralenti,

Martin-Victor

PS: Vous avez des suggestions de nom pour ma petite lapine (anciennement Boris le lapin)? Son nom de famille est Podney... Elle a la face plate!